Niektorí ľudia si nechávajú len tak zo zvyku vykĺznuť z úst všetko, čo im príde na um. Iní napádajú a urážajú premyslenejšie. Či je to tak alebo onak, je dobré mať zodpovedajúci dôvtip a vedieť sa ubrániť. Vyskúšajte si na vašu izoláciu pred urážkami a ponižovaním niektoré z nasledujúcich techník.
Rozpoznajte ponižovanie zamýš-ľané ako skúšku sily ega. Niektorí ľudia robia na pracovisku bagatelizujúce poznámky ako skúšku schopnosti svojich spolupracovníkov sa s nimi vyrovnať. Ak je osoba schopná prekonať takéto „uzemnenie“ alebo sa mu aspoň zasmiať, potom testom prešla. Spolupracovníkova schopnosť smiať sa na vlastný účet dáva najavo zdravé sebavedomie. Iní ho preto rešpektujú tiež. Ak hráte rolu obete, u týchto ľudí strácate. Keď ostatní vidia, že verbálne tŕne ponúknuté v dobrosrdečnej zábave rozcuchávajú vaše perie, zacítia krv. Začnú sa na vás dívať ako na obeť. Ak chcete prejsť testom nováčika a byť prijatí do klubu, ukážte, že ste schopní zasmiať sa nad vlastnými slabosťami.
Ak vás niekto urazí, získajte čas na rozmyslenie. Môžete sa napríklad zhlboka nadýchnuť a dlho sa zadívať. Hranie sa s nejakými predmetmi je tiež dobré na niekoľko ďalších sekúnd - nasadenie či zloženie si oku-liarov, dopitie nápoja, vypnutie počítača, usporiadanie papierov. Pár sekúnd navyše stačí ku kontrole slov, tónu, zámeru a k voľbe spôsobu vašej reakcie.
Používajte k ukončeniu urážlivej konverzácie reč tela. Vyzerajte znudene. Zívajte. Naznačte pohybom ruky, aby osoba odišla. Pokračujte v práci alebo odíďte. Vaše telo by malo naznačovať „Nemám na také nezmysly čas.“.
Pripravte si odpoveď. Tá môže byť vážna, humorná alebo, naopak, tiež urážlivá. Záleží na vás, podľa toho, aký výsledok si prajete. Ak chcete udržať vzťah v poriadku a prajete si ukončiť napádanie, buďte vo svojej odpovedi vážni. Ak chcete ukázať, že to beriete, skúste ľahký humor. Ak chcete nepriateľa zničiť a zapliesť sa sám do nekonečnej bitky, pokojne sa pustite do brutálneho útoku. Vo všetkých prípadoch veľmi záleží na načasovaní a na tóne. Napríklad: „Správate sa takto ku každému, alebo som vašim favoritom?“, „Viem, čo vás trápi, ale vaše tajomstvo je u mňa v bezpečí.“, „Chcete urobiť dojem, pravda?“, „Každý si nemôže dovoliť navštevovať školu spoločenského uplatnenia.“, „Stavím sa, že prídete domov a kopnete aj svojho psa.“
Pripravte si niečo na ukončenie ohovárania. Ak urazí nejaká klebeta ešte niekoho iného a vy v tom nechcete hrať žiadnu rolu, ukončite takú konverzáciu jednou z týchto viet; tón prispôsobte zamýšľanému účelu: „Som prekvapený, že to hovoríš práve ty - dotyčný o tebe nikdy tak nehovoril.“, „Úprimne povedané, som zmätený. Nikdy som netušil, že odovzdávaš ďalej neoverené klebety.“, „Skutočne sa veľa nezaujímam o reči - všetko sa tak prekrúti. Nesúhlasíš s tým?“.
Povedzte priamo, aké pocity vo vás také urážky vyvolávajú. Povedzte druhej osobe, že neustály sarkazmus, doberanie a nadávanie sa mu už vymklo z ruky. Buďte čo najpriamejší: „Tá poznámka je urážajúca.“, „Prečo sa ti tak páči zraňovať moje city?“, „Také poznámky ma strápňujú pred zákazníkmi. Znie to ako moja nekompetentnosť.“
Nerobte si zbierku nespravodlivostí. Niektorí ľudia, ak sú zranení, si neustále uchovávajú obranný prístup. Napríklad, vojdete v pondelok ráno do kancelárie a niekto sa spýta. „Aký bol víkend?“ Odpoviete: „Mizerný. Chcel som ísť lyžovať, ale pršalo.“ On zareaguje: „No, to však nie je moja vina!“. Keď prepukne takýto konflikt a dôjde k jeho dočasnému vyriešeniu, buďte ochotní zmierniť napätie.
Vytvárajte pocit záväzku. Kŕmte ľudí vierou, že sú na vás závislí - či už z dôvodu vašej funkcie, odbornosti, ktorú máte a ktorú oni potrebujú, alebo pretože poznáte niekoho, kto môže pomôcť v ich kariére či jej naopak uškodiť. Ľudia, ktorí si uvedomujú, že sú na vás závislí, sa naučia spolupracovať s lepším prístupom.
(prebraté z publikácie Dianna Booher: Komunikujte s jistotou, Computer Press)
