Fungujeme takto už štyri roky a manželka mi nikdy nevyčítala, že by sa cítila osamelá alebo nešťastná.

V poslednom čase však máme problém - teda, hlavne ja. Na jeseň sa k nám nasťahovala manželkina kamarátka, pretože, ako mi to manželka odôvodnila, nemala kde bývať a v našom dome je miesta dosť. A jej vraj má aspoň kto pomôcť so synom a s domácnosťou počas mojej neprítomnosti. Manželke to na jednej strane nemôžem veľmi vyčítať, ale prekáža mi, že kamarátka býva u nás, aj keď som tam ja. Niekedy sa tam cítim ako cudzinec. Ony dve sú zohraté, ja som akoby hosť. Čím ďalej, tým viac mi to prekáža, navyše, kamarátka prispieva na bývanie minimálnou sumou, takže ju ešte aj živíme. Som z toho napätý, ale manželka nechce pripustiť, že by to mohol byť problém pre naše manželstvo, vraj nemám byť egoista. Ona že nedopustí, aby som ju z domu vysánkoval. Vôbec neviem, čo mám robiť, ako sa mám zachovať.

Jaroslav

Milý Jaro,

situácia, v ktorej sa nachádzate, je veľmi komplexná. Opisujete svoje trápenie s danými okolnosťami a to, aké sú pre vás ťažké. Chceli by ste na tomto stave niečo zmeniť, ale zdá sa, že silu na to vám uberá manželkina rozhodnosť a samotná zmena inak samozrejmého a zabehnutého stereotypu.

Domov je oáza pre všetkých, ktorí ho za svoj domov považujú a prípadne ho aj budujú. Všetci zúčastnení by sa tam mali cítiť v pohode. Na hromádke môže spolu žiť rôzne spoločenstvo, vždy však hovoríme o tom, že to musí všetkým zúčastneným vyhovovať, a zároveň všetci prispievajú spoločným dielom k jeho budovaniu. To prispievanie, samozrejme, nemusí byť iba o peniazoch.

Z vášho pohľadu ste mali pekný zabehnutý život bez väčších prekážok a konfliktov. Otázkou je, či to tak vnímala aj vaša polovička. A keď áno, čo sa pre ňu zmenilo? Čo jej pobyt kamarátky u vás prináša? O čo potrebuje obohatiť svoj každodenný život?

Píšete, že rodine sa snažíte vynahradiť, čo sa dá. Každodenný stereotyp a jeho kvalita sa asi nedajú nahradiť počas "náhradných" spoločných chvíľ. Životný štýl, ktorým žijete, zrejme poskytuje dosť priestoru práve pre vznik menej štandardných situácií a aj pre takéto riešenie. Vaša žena sa chopila príležitosti zmeniť niečo vo svojom živote k lepšiemu podľa možností a svojich predstáv.

Zaráža ma však, že o takom dôležitom rozhodnutí, ako je organizovanie a zmena spoločného domova, ste sa spolu neradili predtým. Ako je to s inými rozhodnutiami ohľadne vášho spoločného života? Kto viac a kto menej rozhoduje o spoločnom majetku, spôsobe trávenia času a podobne? Ako si navzájom vyjadrujete rešpekt?

Daný stav vám nevyhovuje, a tak je vyjednávanie s vašou polovičkou určite bezodkladne na mieste. Predtým si však objasnite svoje potreby. A majte na pamäti, že dobré vyjednávanie sa končí minimálne akou-takou spokojnosťou oboch zúčastnených strán. Aká je situácia, ktorú by ste chceli dosiahnuť? Zdá sa, že máte nejaké nápady na riešenie. Ako je pre vás akceptovateľné, keby tam kamarátka bývala len počas vašej neprítomnosti? A je to vôbec akceptovateľné? Čo musíte (chcete) môžete zmeniť na svojom živote a práci vy? Z čoho môžete ustúpiť a z čoho nie?

Kompromisné riešenie bude zrejme spočívať hlavne v tom, že časovo ohraničíte pobyt kamarátky u vás. To bude závisieť aj od toho, do akej miery je kamarátka odkázaná na vašu podporu. Je sociálny prípad, alebo to má iný kontext? Myslím si, že nejaká aktivita musí vyjsť aj od nej. Možno ani ona by nezostávala v takejto závislej polohe, keby vedela, že vám to nevyhovuje. Vie o tom, že vám to vadí?

Možno sa vám nepodarí vyjednať všetko na jedenkrát a možno celá situácia vyplaví na povrch ďalšie okolnosti, ktoré budete musieť riešiť. V každom prípade vám prajem veľa odvahy a dobrej vôle niečo zmeniť a niečo nové nechať prísť do vášho života.