Ľudia sa obracajú na poradne v médiách najmä preto, že sú anonymné. Neukazujú tak svoje rozpačité výrazy priamo. Niekedy stačí, keď sa anonymne posťažujú, už formulovaním a písaním viet si problém začínajú ujasňovať a riešiť. Výhodou poradní je aj to, že rady pomôžu viacerým čitateľom. Vo vzťahoch a problémoch totiž fungujú viaceré archetypy - nemenné vzorce správania, zákonitosti.

Prečo písať o probléme?
"Od školy nás učia poradiť si so všetkými emóciami, najmä negatívnymi, rozumovo. Lenže problém nám spôsobujú nejasné pocity, o ktorých sa nevieme porozprávať ani s priateľmi alebo rodičmi," hovorí Hana Peterková, psychologička, ktorá radí čitateľom internetového magazínu Inzine. V práci sa snaží psychicky pomôcť ťažko chorým pacientom, cez internet zase radí ľuďom, ktorí nevedia ako ďalej vo vzťahu, či bez neho. "Písanie umožňuje ľuďom ostať v anonymite. Skúsiť to je ľahké a 'beztrestné'."
Psychológ Ivan Valkovič má s radením skúsenosti z víkendovej prílohy denníka SME. Ísť do normálnej psychologickej poradne je podľa neho náročnejšie, lebo si ju treba nájsť, zatelefonovať, objednať sa a prísť - a na to treba kus odvahy. "Sadnúť si a dať svoj problém na papier je anonymnejšie, rýchlejšie, dá sa to urobiť osamote," hovorí.
Autori (?) poradní priznávajú, že cez poradne sa testujú aj psychológovia medzi sebou. "Nevylučujem to," hovorí Peterková. "Už som mala prípady, ktoré boli sformulované príliš učebnicovo. Bolo v nich všetko, na čo by som sa chcela doplňujúco opýtať. Nie je celkom bežné, že by to mali ľudia v sebe takto utriedené, a ešte si pýtali radu."

Vymýšľať nik nemusí
Mnoho čitateľov, ktorým by nenapadlo napísať do poradne časopisu je presvedčených, že otázky a listy sú vymyslené. "Ja som sa s takýmto názorom nikdy nestretol. Odpovedám len na listy, ktoré mi redakcia pošle," hovorí Valkovič. "Naozaj mi chodia maily, nikdy som si nič nevymyslela. Zaumienila som si, že ak mi nepríde žiaden list, poradňa nevyjde," tvrdí Peterková. Pochybuje, že by v médiu, kde si príbehy vymýšľajú, v poradni robil odborník. "Ten by sa im na niečo podobné vykašľal." Na nedostatok listov si nepamätajú ani ľudia, ktorí robili slávne poradne za čias socializmu.

Zlou radou ho stratím
Zo začiatku stála Hana Peterková pred nevďačnou úlohou nahradiť na webstránke vychyteného tajomného autora Maxima E. Matkina. "Táto robota človeka hneď chytí. Pripadá mi to ako detektívka nad listom. Všetko, čo mám k dispozícii, je list čitateľa, z ktorého sa snažím vyšpekulovať, čo je jeho problémom, aký je to človek v skutočnosti, ktoré veci on nevníma a s ktorými môže mať problém. Jednou nevhodnou radou ho stratím, alebo ma jednoducho nepochopí," hovorí.
Potvrdzuje to aj Ivan Valkovič. "Je len jediná šanca na odpoveď. Nemám možnosť klásť doplňujúce otázky ani reagovať. Musím to risknúť a postaviť svoju odpoveď na tom, čo som z listu pochopil. V ambulancii psychológ vidí, čo bez reflexie pri liste nie je schopný vidieť. Riešenia, na ktoré človek príde sám, sú najlepšie, lebo má najväčšiu motiváciu ich aj uskutočniť."
Čo je maximálne v silách psychoporadní? "Reflektovať situáciu čitateľa a ukázať mu ju z iného uhla pohľadu. Ukázať mu, ako inak sa dá na problém pozerať, kde sú jeho slabé miesta a čo on sám nevidí," hovorí Peterková.

Najproblematickejšie sú vzťahy
"Ľudia sú vo vzťahoch nešťastní, nespokojní, rozchádzajú sa," hovorí Peterková. Myslieť si, že dnešné poradne sú najviac o sexe, ktorý bol donedávna tabu, je mylné. "Z listov nemám ten pocit, skôr sa zdá, že ľudia majú nevyjasnené pozície a očakávania vo vzťahu, hoci sex s tým určite súvisí," dodáva.
Aj Ivan Valkovič vidí na prvom mieste medziľudské vzťahy, najmä partnerské a manželské, ale aj vzťahy medzi rodičmi a medzi súrodencami. Nasledujú vzťahy v škole a na pracovisku. Najfrekventovanejšie okruhy sú nevera, závislosti, peniaze, sex a zdravotné ťažkosti. Jeho kolega z maďarského mesačníka má skúsenosti, že otázky, ktoré písali väčšinou obyčajní ľudia z juhoslovenských dedín, boli prekvapujúco odvážne.

Akú radu dostanete
Základom odpovedí na problémy čitateľov je: každý psychológ je subjektívny. "Môžem robiť len s tým, s čím súhlasím, čo si naozaj myslím a viem. To objektívne tvoria znalosti a vedomosti v pozadí," hovorí Hana Peterková. "Moja rada čitateľovi závisí od toho, ako som list prečítala a ako ho ja vnímam. A tiež od toho, čo som sama prežila."
Zažiť sa nedá všetko, ale sú situácie, kedy skúsenosť pomôže. Vlastná skúsenosť pomáha zorientovať sa v situácii. Stalo sa jej však, že na radu, ktorú dala čitateľovi, zareagoval numerológ. Trápilo ho, že jemu podľa čísel vyšlo iné riešenie problému.

Časopis, telefón, ambulancia
Čo v prípade núdze pomáha najviac a ktorý spôsob bolí najmenej? Listová poradňa je len poradňou a najľahším spôsobom, ako dostať či dať radu. Je anonymná a bezkontaktná.
Telefonickú poradňu označujú odborníci ako formu krízovej intervencie. Je tam kontakt, aj keď len telefonický, s človekom, ktorému sa akútne niečo deje. "Úlohou odborníka na telefóne je nájsť cestu z chaosu, krízy. Upokojiť ho, dať problému rámec," hovorí psychologička, ktorá vyskúšala všetky tri spôsoby pomoci. "V telefonickej poradni som sa však stretla aj s tým, že ľudia volali zo srandy, na skúšku."
Psychoterapia v ambulancii je pre ľudí v kríze, ktorí potrebujú dlhodobejšiu pomoc.

Fórum a internet
V súčasnosti existujú podľa západného vzoru svojpomocné skupiny, ktorých členovia diskutujú vo fórach: Venuše - ženy po operácii prsníka, alkoholici, rodičia postihnutých detí. Takmer každá nemocnica v zahraničí robí vlastné fóra. Veľký priestor poskytuje internet, diskusie na rôznych webstránkach, nájdete tam linky dôvery rôznych kresťanských organizácií.
Za jednu takú hovorí Peter Nešpor, ktorý odpovedá ľuďom, ak pošlú mailovú adresu: "S dôverou na internete je to ako s dôverou hocikde inde medzi ľuďmi. Niekedy nás prekvapí, že sa dá veriť niekomu, o kom sme si mysleli samé zlé veci, inokedy nás podrazia tí, ktorým sme skutočne dôverovali." Svoju linku charakterizuje ako nemanipulatívnu, ktorá neprikazuje, ale poukazuje na "Toho, ktorý nás povolal ku životu".

Šťastný koniec
"Ľudia chcú rady, a to je najťažšie. Ľuďom sa totiž radiť nedá," hovorí Hana Peterková. "Aj tak si musia urobiť po svojom."

kde sú aké poradne
Pred revolúciou boli psychologické poradne v médiách výnimkou, dnes sa nájdu takmer v každom periodiku. Aj keď u nás nevychádzajú špecializované magazíny ako napríklad v Amerike - jeden z nich je venovaný rozvodom - časopisy ako Cosmopolitan, Eva alebo Elle fungujú ako jedna veľká poradňa. Číslom sa tiahnu články, ktoré sa dajú klasifikovať ako súvislé poradenstvo z oblasti psychológie, sexuológie, psychohygieny, kozmetiky.
Poradne v spoločenských časopisoch sú zamerané na profilového čitateľa. Napríklad v Živote radí Viera Vičanová na základe psychotronickej metódy prostredníctvom ženy - média a rady sú zamerané skôr na zdravotné problémy.
Express international vydáva poradňu s ezoterickým názvom Kozmoservis, kde na otázky odpovedá chiromantka (číta z čiar na dlani), astrológ a jasnovidka.
Bravo je tínejdžerský magazín o hudbe, celebritách a prvých láskach, no redakčné rady svojou otvorenosťou a nabádaním 13 až 14-ročných čitateľov k flirtovaniu a sexuálnej odviazanosti často vyrážajú staršej generácii dych.
Verejné pretriasanie problémov je obľúbené aj na obrazovkách. Relácie v TV Prima Trní a Sauna majú veľkú sledovanosť. Podobný projekt doposiaľ na Slovensku vždy stroskotal na neochote ľudí rozprávať, od septembra však Markíza štartuje Hodinu pravdy s Ivetou Malachovskou. overiť!!
Paradoxné na tom je to, že najanonymnejšie spôsoby, ako rozprávanie za matným sklom v televízii, sú niekedy najmasovejšie.

Ako to bolo niekedy...
Milá Alenka,
podľa mňa láska nepatrí na ulicu, ale on tvrdí, že na tom nič nie je, keď sa dvaja mladí ľudia, ktorí sa ľúbia, na ulici bozkávajú (cez deň). Je však rozdiel bozkávať sa a bozkávať. Ja sa mu snažím veľakrát prispôsobiť, ale niekedy mi to jednoducho nejde. Povedal mi, že nemôžem byť dobrá frajerka, keď mu nedokážem dať pusu na verejnosti alebo pred rodičmi. Preto sa mi vyhráža rozchodom. Som z toho veľmi nešťastná, lebo ho veľmi ľúbim.
Milá Alenka, prosím Ťa, poraď mi, ale čím skôr.
Tvoja Marika

Marika, rada by som sa pridala k Tebe, lebo argumenty, ktoré uvádzaš, sú namieste. Horúce prejavy lásky nepatria na námestia, intímne slová sa nehovoria tak, aby ich počuli cudzí ľudia. Obávam sa však, že príčinou Vašich častých rozporov a nedorozumení nebude problém, o ktorom píšeš. To sú skôr iba zádrapky, ktoré sa využívajú na to, aby sa tie nedorozumenia mohli vyvolávať.
Alena

Ako je to dnes...
Už na samom začiatku nášho vzťahu som zistila, a môj partner sa tým ani nikdy netajil, že sa mu páči a vzrušuje ho sex medzi dvoma ženami. Vždy som to brala len ako holý fakt a viac som sa nad tým nezamýšľala, ale v poslednom čase ma prenasleduje myšlienka skúsiť to so ženou v prítomnosti partnera. Internet je plný zoznamiek typu „ona hľadá ju", „oni hľadajú ju", takže nepredpokladám, že by to mal byť veľmi veľký problém.
Aký je, prosím, Váš názor?

Sex medzi dvoma ženami sen tvojho priateľa a teraz už aj tvoj asi nepatrí medzi bežné životné skúsenosti. Rozhodne sa týmto zážitkom veľa ľudí nepýši. Nie je známy žiadny overený spôsob, ako sa dá s touto skúsenosťou vyrovnať. Ani jeden z vás nikdy nič podobné nezažil, a preto si netrúfaš odhadnúť, ako budete reagovať, čo by taká skúsenosť s vami urobila. Môže obohatiť vašu sexualitu, môže aj zamávať vaším citovým životom. Možno máš strach z toho, že by ťa po takejto skúsenosti mohli viac priťahovať ženy. Neviem ti jednoznačne odpovedať choď do toho, alebo nechoď. Môžem ťa len upozorniť na niektoré riziká a povedať ti: ak do toho pôjdeš, choď pripravená.
A ešte niečo. Napadá mi jedna knižka od Hemingwaya Garden of Eden, Rajská záhrada. Jedna z príbehových línií rieši práve podobný trojuholník

Linky dôvery
Označujú sa ako krízová poradňa a sú najjednoduchšie dostupné. Stačí vytočiť číslo a ozve sa nápomocný hlas. Akým prekvapením bolo, keď to na čísle bratislavskej nonstop linky dôvery po dva dni skúšania nik nedvíhal!
Na rozdiel od listu, z ktorého odborník nevytiahne už žiadnu pomocnú otázku, pracovník linky s volajúcim nadviaže komunikáciu, počas ktorej môže zmeniť priebeh situácie. Na druhej strane má na otypovanie človeka k dispozícii len jeho hlas a k dôležitým vetám, či skrytému zmyslu medzi riadkami, sa nemôže ako v prípade listu vrátiť.
Na linku dôvery sa obracajú ľudia v kríze, keď sa potrebujú rozhodnúť okamžite.
Osud linky dôvery začína v devätnástom storočí, keď istý americký samovrah zanechal list s takýmto odkazom: "Možno by som to nebol urobil, keby sa našiel aspoň jeden človek, ktorý by ma vypočul." Tento odkaz sa vo verejnej debate vykryštalizoval ako dobrý nápad ľudskej pomoci. Linky dôvery po telefóne sa rozšírili aj do Európy a celého sveta. Prvá telefonická poradňa vo východnej Európe vznikla v roku 1964 v Prahe, bratislavská linka dôvery začala fungovať až v roku 1982.

Každá generácia má svoje špecifické problémy, prináležiace veku, skúsenostiam a fáze, v akej sa nachádzajú ich vzťahy. Aby sme vyskúšali rôzne psychoporadne, vymysleli sme si v redakcii problém. Možno nie celkom konkrétny, ale zhruba zodpovedajúci generačným problémom nášho okolia. Využili sme rozdielne médiá, takže na otázku odpovedá mladá psychologička z internetovej poradne, muž - psychológ, ktorý na listy reaguje v novinách, a pani z telefonickej linky dôvery, ktorej sa ospravedlňujeme za to, že nič netušila.

Vrátiť sa, či ísť ďalej?
Mám problém. Pred časom som odišla od priateľa, s ktorým sme si prestali rozumieť. Nedávno sa mi bývalý ozval a ja neviem prečo, ale rozmýšľam o tom, že sa k nemu vrátim. Má to význam? Alebo mám ísť ďalej a neotáčať sa späť?

Hana Peterková, internetový magazín Inzine:
Medzi vracať sa a vrátiť sa je rozdiel. Vrátiť sa k bývalému priateľovi môžem v spomienkach, rozmýšľaní o ňom. Ale dá sa k nemu aj vrátiť, keď viete, prečo to robíte. Ak sa k bývalému vraciate znovu do toho istého vzťahu ako naivný človek, koledujete si o malér. Iné je, ak viete prečo - viete, že vám niečo chýba a niečo chcete. Musíte rátať s tým, že vo vzťahu bolo niečo, čo vám nevyhovovalo a s čím ste mali problém, no ak to budete riešiť, nevidím v tom prekážku. Opýtajte sa sama seba, či už niečo vo vás prešlo, či viete, čo chcete a čo nie. Ak si viete naozaj poctivo odpovedať, návrat k vášmu bývalému nebude krokom dozadu.

Ivan Valkovič, magazín Víkend, SME:
Ľudia sa obracajú pre radu vtedy, keď sa nevedia rozhodnúť. Stanovisko spravidla už niekde v sebe majú, len ho necítia presne. V rozhovore si môžu priznať pravdu naplno, môžu prísť na to, čo ich brzdí, aj sa rozhodnúť pre jednu z alternatív.
Problém s takto krátko načrtnutou situáciou je pre radcu ťažký - nevieme, čoho sa zachytiť, aký je vnútorný svet tejto konkrétnej ženy. Na všeobecné odpovede neexistuje žiadny patent. Predpokladám, že približne polovica ľudí by tejto žene poradila vrátiť sa späť a druhá polovica ísť ďalej. A každý by mal na to svoje dôvody. Také, ktoré vychádzajú z ich skúseností. Ak sa niekomu v živote skôr vyplatilo pracovať na udržaní vzťahu, poradí vrátiť sa. Ak má niekto dobré skúsenosti skôr s nadviazaním nového vzťahu, poradí ísť ďalej.
Moja rada čitateľke by znela - choďte ďalej a neotáčajte sa späť.
Zdôrazňujem však, že je to môj názor a nie všeobecne platná pravda. Je veľmi pravdepodobné, že ak sa moja rada bude stotožňovať s jej vnútorným prežívaním a postojom, tak sa podľa nej táto žena zariadi. Ak nie, urobí si po svojom.

Pracovníčka košickej Linky dôvery (linka je obojstranne anonymná):
Redakcia (R): Haló, mám problém, ale neviem, či to nie len taká blbosť, ktorou blokujem linku nešťastným samovrahom.
Linka (L): Skúste povedať, aký. Nie každý má depresie a chce skončiť so životom.
R: Nemám sa s kým poradiť, všetky kamošky sú na dovolenke a mňa dnes pozval môj bývalý priateľ na večeru. Neviem sa rozhodnúť, či ísť alebo nie. Chce, aby som sa k nemu zase vrátila, vyvoláva mi. Keď pôjdem na večeru, viem, že neodolám a znovu sa dáme dokopy.
Pani prejavuje veľkú trpezlivosť, neprekážajú jej nerozhodné, nejasné odpovede. Po skúmaní detailov nášho vzťahu, okolností rozchodu a rozobrania vnútorných pocitov pred stretnutím prichádza rada.
L: Možno by vám to stretnutie niečo dalo. Vysvetlil by vám, prečo sa opäť ozval. Ak by ste nešli, asi by vás to trápilo, kládli by ste si veľa otázok, čo by bolo... Veď tam môžete ísť s predsavzatím, že ste prijali pozvanie na priateľskej úrovni. Ak by aj padol nejaký návrh, nechajte si čas na rozmýšľanie. Môžete si oťukať, či zmenil tie veci, ktoré vám vadili.
R: Človek sa môže zmeniť?
L: Pozrite - poznali ste jeho rodinu? Či si to uvedomujeme alebo nie, hlavne muži sa správajú podľa pôvodnej rodiny. Ak sa vám nepáčilo, ako sa jeho otec správal k manželke, s veľkou pravdepodobnosťou sa tak bude správať aj on k vám. Modelové správanie "aký otec - taký syn" funguje napriek mladému veku, iným túžbam, chuti experimentovať. U nás viac ako na Západe. Opýtam sa vás: čo si u svojho otca najviac vážite?
R: Uf... asi to, že je veselý a dokáže byť za každých okolností zábavný.
L: Lebo aj ženy hľadajú tieto vlastnosti u partnerov. Ak otec vo vašich očiach zlyhal, budete chcieť úplne iného partnera. Poriadne si všimnite jeho vzťahy s rodičmi! Dnešné vzťahy mladých stoja na úplne inom základe: trvajú rok a nie je dôvod - ako kedysi manželstvo alebo dieťa - aby prekonávali krízy.
Pani odľahčuje situáciu humornými historkami z partnerského života svojich známych. R. na druhom konci linky už nie je smutná, je pevne rozhodnutá ísť na večeru a posvietiť si na otcov.

Linka pomoci obetiam násilia
pondelok - piatok
10.-14., 16.-19. h, inak záznamník
informácie o službách pre obete trestných činov a prístupe k nim na celom území SR
0850 / 111 321

Policajná linka dôvery
nonstop
02 / 55571110

Linka Nezábudka
0850 / 111 022 pre Bratislavu

Detská linka záchrany
dispečing Bratislava
0800 / 123232

Detská linka záchrany
Banská Bystrica
0820 / 434 343

Linka detskej dôvery Košice
Po-Pi: 14.00 18.00
048 / 4146 777

Linka dôvery Humenné
Po Pi: 7.00 15.30
Humenné
057 / 7754 749

Linka dôvery Nitra
nonstop
Nitra
037 / 6523 222

Linka dôvery Košice
nonstop
Košice
055 / 6441 155

Linka dôvery Prešov
Po Pi: 7.00 15.30
Prešov
051 / 7731 000

Linka detskej istoty (Unicef) 0800 / 112 112
ldi@ unicef.sk