dnes uverejňujeme ďalšie ukážky mapovania politických vtipov na Slovensku. V prvom májovom čísle prílohy MY, OBČANIA vyhodnotíme najlepšie vtipy, ich autori budú odmenení sľúbenými videokazetami (Večer Milana Markoviča, To najlepšie z Apropo TV, Rasťo Piško, Halušky, Zakázané ovocie - Apropo TV, Molotow coctail). Vaše príspevky do súťaže čakáme do 30. apríla 1997.
- Viete, aký je rozdiel medzi Pánom Bohom a Mečiarom?
- ???
- Pán Boh si nemyslí, že je Mečiar.
(Ľ. M., Šaľa)
# # #
Mečiar na ulici zastaví taxík. Taxikár zastaví, spozná zákazníka a pýta sa:
- Kam to bude, pán Mečiar?
Mečiar odvetí:
- Mne je to jedno, všade ma potrebujú.
(J. B., Kežmarok)
# # #
Malý Janko vyrušuje v škole na hodine, učiteľka ho napomenie:
- Janko, nevyrušuj a sleduj výklad učiva.
- Dajte mi pokoj a choďte do teplých krajov.
Učiteľka sa rozčúli a hovorí:
- To je vrchol, ideme za riaditeľom.
- Za tým, čo mu smrdia nohy? - ozve sa opäť Janko. Učiteľka s plačom dovedie Janka do riaditeľne a opíše riaditeľovi konflikt. Riaditeľ sa Janka pýta:
- Janko, a čo robí tvoj otec?
- No predsa okresného tajomníka HZDS!
- Nuž, pani kolegyňa, choďte vy len pekne do teplých krajov, ja si umyjem tie nohy a ty, Janko, prepáč.
(F. C., Veľké Chyndice)
# # #
Dežo volá do parlamentu:
- Počul som, že potrebujete nových poslancov. Mal by som záujem...
- A čo ti šibe, Dežo?
- A to je podmienka?
# # #
Je to červené a nevidieť to. Čo je to?
Komunista v HZDS.
# # #
Príde dedko na okresný úrad a pozdraví:
- Česť práci, súdruh prednosta.
- Ale dedko, teraz sa už u nás takto nezdraví ani neoslovuje. Je predsa iná doba.
- Viem, že je iná doba, ale keď ty tu stále sedíš, súdruh...
# # #
Rozhovor v parlamente:
- Pani poslankyňa, vy ste neodolateľná.
- A vy, pán minister, ste neodvolateľný.
(4 x R. F., Trnava)
Naša adresa:
MY, OBČANIA, P. O. BOX 62, 820 05 Bratislava.
