v Nemecku a v podstate kedykoľvek môže dostať veľmi dobre platené miesto (aj na nemecké pomery), takže zarobí oveľa viac ako ja tu. Ráta s tým, že pôjdem s ňou. Ja mám s takýmto rozhodnutím problém. Neviem po nemecky a právnika aj tak v Nemecku robiť nemôžem, študoval som naše právo. Povedala, že nás uživí oboch, ale ja sa bojím, že by som bol z toho frustrovaný. Čo by som robil? Nekvalifikovanú prácu? A čo, keď to nevyjde a budeme sa musieť vrátiť? Keď sa vypadne na dlhší čas z trhu práce, návrat je veľmi ťažký. Nevylučujeme ani alternatívu, že budeme žiť oddelene, budeme za sebou dochádzať, medzitým sa naučím dobre po nemecky, a tak budem mať väčšiu šancu na uplatnenie. Ale toho sa bojím tiež. Všeličo sa môže stať.

Aké riziká hrozia pre vzťah pri oboch alternatívach? Ako by som sa mal rozhodnúť?

Peter

Milý Peter,

Vy aj vaša partnerka máte dar, že ste schopní prežívať radosť z vlastného profesionálneho výkonu, dokonca sa dokážete ponúknuť a máte aj kus šťastia v tom, že o vaše profesionálne schopnosti je záujem. Je prirodzene namieste aj otázka, či tento dar bude darom aj pre váš vzťah. Či ste schopní ochrániť váš vzťah pred pascou kolotoča kariéry, v novom prostredí s "inou mentalitou".

Z toho, čo píšete, sa mi zdá, že vaša manželka je už rozhodnutá. Otvorene deklarovala, že chce ísť pracovať do Nemecka a venovať sa profesionálnej kariére. Zdá sa mi, že dôveruje sebe aj vášmu vzťahu, dôveruje svojej i vašej schopnosti podstúpiť túto zmenu.

Vy pravdepodobne nemáte v sebe tak jasno ako ona. Jej rozhodnutie vyvoláva vo vás pocit ohrozenia, obáv. Možno je to tým, že sa cítite zodpovedný aj za ňu. Ste starší a máte skúsenosti s tým, čo všetko patrí k výkonu zamestnania, viete, že to nie je iba radosť z úspechu, ale aj sklamania.

Čítam vaše obavy, s ktorými si neviete zatiaľ rady, a uvedomujem si, že vaše obavy rozmnožím, ak odpoviem na vašu otázku: Aké riziká hrozia pre vzťah pri oboch alternatívach?

Tu sú niektoré z nich:

* Čo ak kontakty, ktoré manželka deklaruje ako dobré, nebudú v skutočnosti spoľahlivé a neprinesú to, čo očakáva? Výrok "zamestnáme ťa kedykoľvek", ešte neznamená "uzavrieme obojstranne výhodnú pracovnú zmluvu". Rozhodovanie na základe týchto argumentov je rizikové a môže priniesť sklamanie.

* To, že Slovensko je jej malé , poukazuje na možno prehnané očakávania. Momentálna situácia v Nemecku je až na platové rozdiely porovnateľná so Slovenskom. V Nemecku panuje väčšia nervozita na pracovnom trhu, ktorý začína praskať a stojí pred dosť dramatickými zmenami štruktúry.

* Rozhodnutie, že sa vaša manželka zamestná v Nemecku, vy pôjdete s ňou a ukončíte prácu na Slovensku, je rizikové, znamená prevziať zodpovednosť za stratu všetkého, čo bolo isté na Slovensku. Manželka nemusí byť úspešná, alebo otehotnie... V týchto prípadoch budete obaja bez práce, vzťah môže byť načas existenčne ohrozený, s potenciálnymi dôsledkami vzájomného obviňovania sa.

* Ak sa partneri dlhodobo stretávajú iba počas víkendov, hrozí odcudzenie vyplývajúce zo straty kontinuity spoločného prežívania každodenných zážitkov, zo zmien v sexuálnom vzťahu. Dlhodobé víkendové cestovanie v kombinácii s vysokým pracovným nasadením vedie k stresu, následnej únave, k strate záujmu.

* Dlhodobé odlúčenie od partnera môže byť pre vzťah veľkým rizikom. Po roku - dvoch nastáva viditeľný rozdiel v názoroch, cieľoch, túžbach, v skúsenostiach. A vzťah nie žeby ste udržať nedokázali, ale jednoducho už nechcete.

* * *

Vaša druhá otázka znie: "Ako by som sa mal rozhodnúť?

Neviem vám poradiť, ako by ste sa mali rozhodnúť. Myslím si však, že vytváranie rizikových scenárov vám nepomôže. Každá alternatíva je dobrá a každá nesie riziká. Podstatná otázka podľa môjho názoru je, ako dokážete v sebe živiť dôveru, že nech nastane čokoľvek, tak vás to neohrozí natoľko, aby ste nemohli začať znovu. Každá alternatíva je dobrá, keď je postavená na dôvere v seba, dôvere vo vlastnú schopnosť niesť za svoje rozhodnutia zodpovednosť so všetkými dôsledkami.

* * *

Frustrácia, ktorej sa obávate, je stav, ktorý môže byť navodený zvonku nepriaznivými podmienkami, ale rovnako je to stav navodený zvnútra. Vo vašom prípade ide o to, aký postoj zaujmete a ako prijmete nové podmienky, do ktorých vstupujete. Ak ich nebudete považovať za obmedzenia, ale za príležitosť, potom frustrácia nenastane.

* * *

Milý Peter, vzťahy najlepšie fungujú v určitom rytme striedania dočasného pokoja, stability a istoty, so zmenou sprevádzanou obavami zrizík, po ktorej nasleduje prispôsobovanie sa novým podmienkam a nadobúdanie istoty astability. Z toho, čo ste napísali, váš vzťah prechádza do fázy zmeny. Ak obaja, vy aj vaša manželka budete otvorene vyjadrovať svoje očakávania, radosti, ale aj obavy, potom je šanca, že spoločne prejdete v rytme fungujúceho vzťahu aj touto zmenou.